-->
* Вход   * Регистрация * FAQ    * Поиск
Текущее время: 22 сен 2019, 01:52

Часовой пояс: UTC


cellspacing=/div
Практическая психология
Модераторы: Citron-El, Матрена Филипповна, Malena
Начать новую тему Ответить на тему На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 15:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Соционика есть, а психологии нет - непорядок. ))
Где-то уже видела статейки на эту тему, в дневниках что ли... Пусть будут здесь.
Всякие, на ваш взгляд, полезности. Итак...

Практическая психология.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 15:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Что делать с теми, кто часто играет в несчастную жертву?
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин, и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…
Далее...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 15:31 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
Ах, ностальгия!
Курсач в институте писала по треугольнику Карпмана.
Потом не раз прикладывала схему и к жизни, и даже к персонажам whistle*

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 19:00 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
23 сен 2012, 15:08
Сообщений: 2588
ой какая знакомая картина... А я, оказывается, постоянно использую вариант "загруз работой".

_________________
Порой меня начинает сильно волновать общественное мнение... Но стоит выпить чашку хорошего чая - и все проходит!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 19:37 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 18:44
Сообщений: 4040
Anuta, :co_ol:
насколько же верно вот это:
" сильной и главной частью своей личности она категорически не хочется успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаситель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы окажетесь — форменным предателем! Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя. То есть только что — Спасителя."
Вот только я имею дело с очень умной и тесно связанной со мной Жертвой, так что почти на все предложенные способы поведения у нее имеется своя контратака. Хочу попытаться еще раз с последним вариантом (обычно у меня собственной выдержки, терпения и ресурсов не хватает, чтоб проработать его до конца).

_________________
Whistle in the dark


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 15 май 2014, 13:40 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
23 сен 2012, 18:23
Сообщений: 1550
Вспоминается, как как меня объявили террористом, когда я просто захотела получить назад свою гитару :biggrin: По-моему, нет лучшего способа получить врага, чем с пониманием выслушивать жалобы. Все равно останешься виноват 009*

_________________
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская.
Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам за комп и работать, работать, работать...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 16 май 2014, 15:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Продолжаю тему жертв...
Сказка о Жертвах
Автор: Ирина Семина


Сказка о жертвах
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.

— А что, так много народу?

— А вы думали? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди — туда же.

— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

— Я — во имя любви. А вы?

— А я — во имя детей. Дети — это мое все!

— А вы что в качестве жертвы принесли?

— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.

— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

— А вы?

— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!

— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под № 852? Заходите!»

— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы — следующая.

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. Она в растерянности.

— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

— А как? А почему? Почему не сразу?

— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им — ррраз! — на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!» А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?» А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!»

— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж? Ай, ладно!

— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

— Отношения…

— Понятно… Ну, показывайте.

— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.

— Ради чего вы ими жертвуете?

— Ради сохранения семьи…

— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

— А вы что?

— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

— Так вы эти новые отношения — в жертву?

— Да… Чтобы семью сохранить.

— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?

— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.

— То есть вас все устраивает?

— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.

— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?

— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!

— Включаем, смотрите.

— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.

— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!

— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке…

— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!

— Значит, не вы к нему, а он к вам?

— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?

— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

— Нет… Не готова. Мне надо подумать.

— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.

— А советы вы даете?

— Охотно и с удовольствием.

— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

— Да? Вы думаете, поможет?

— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!

— Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 16 май 2014, 16:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
23 сен 2012, 15:49
Сообщений: 2719
Anuta, замечательная сказка!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 16 май 2014, 17:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
Сказка понравилось, но...
Все-таки жертва в модели Карпмана - это роль, а не предмет и не акт. На самом деле поведение обеих героинь, берущих на себя ответственность за сохранение семьи и благополучие детей, больше соответствует роли "Спасатель")) А в сказке, как мне показалось, автор пытается уличить героинь в бессознательном эгоизме, мол, задумайтесь, ради чего жертва, кому все это надо и т.д. и т.п.? Вот только не знаю, можно ли так запросто подвести под понятие "жертва" любое проявление самоотверженности...

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 17 май 2014, 09:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Citron-El, мне кажется, сказка и статья о совсем разных понятиях жертвы.

В сказке все же осознанный или не очень осознанный выбор пожертвования чем-то ради чего-то, а в статье жертва - это существо (субъект) беспомощное, которое обижают.
Скрытая выгода, естестно, есть и там и там.

А, если помнишь треугольник Карпмана, то Спасатель - тоже жертва. (это уже к твоему примериванию роли спасателя на жертвующего) Он - жертва обстоятельств, своего благородства, стереотипов, он не может поступить иначе. И в итоге так жалко себя любимого, что в пору идти искать себе Спасателя. Любопытная моделька, мне понравилась.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 17 май 2014, 15:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
25 сен 2012, 14:08
Сообщений: 3752
Цитата:
треугольник Карпмана

Ах вот что это было!
Должна признаться, что побывала по крайней мере в двух ролях из этого треугольника blush*
Anuta писал(а):
Сказка о Жертвах

Я уже несколько раз на нее натыкалась вконтакте.
По-моему если делаешь что-то для кого-то, не стоит ждать отдачи. Ее можно не дождаться и тогда страшное разочарование и "жизнь прожита зря".

_________________
Творец не поручает задач, не снабдив условием для их решения. ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 17 май 2014, 21:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
Anuta писал(а):
А, если помнишь треугольник Карпмана, то Спасатель - тоже жертва.


Угу, точнее потенциальная Жертва. Ловушка треугольника в том, что, беря на себя одну роль, человек незаметно для себя начинает играть другую. Жертва превращается в Палача по отношению к Спасателю, когда садится ему на шею. Спасатель устает и начинает казнить (=винить) Жертву. Таким образом, оставаясь в границах своих ролей, они в конце концов становятся Плачами по отношению друг к другу.

В сказке хороший пример: мать-Спасатель, обрекающая себя на роль Жертвы в будущем. Хотя в жизни такие самоотверженные матери не всегда становятся Палачами в отношении своих "неблагодарных" детей. Фишка в компенсации: Спасатель повышает свою значимость, когда жертвует в пользу других, это привилегия его роли. Он хороший! Второй пример из сказки прекрасно иллюстрирует ситуацию, когда Спасатель формально поступает хорошо, а на деле оказывается, что плохо. Поэтому для выхода из треугольника Спасателю нужно повышать степень осознанности своих действий и... меньше заботится о том, кто и что о нем подумает :happy: Хотя, пожалуй, это не всё. Необходимость повышать свою значимость идет от неуверенности в себе. Спасатель компенсирует эту неуверенность, возвышаясь над слабыми ( Жертвами) , то есть заложником роли его желают не окружающие, а его собственный недостаток.

Недостаток признания.

Классический пример: мисс К. Уайт.
Пример интересен тем, что в отличие от обычного Спасателя, который позволяет паразитировать на себе и рано или поздно устает жертвовать в пользу "неблагодарных", мисс К. Уайт руководствуется принципом "Делай добро и бросай его в воду". В общем, +1 к словам Афины:

Afina писал(а):
По-моему если делаешь что-то для кого-то, не стоит ждать отдачи.






В дополнение к статье про треугольник
    Все позиции тругольника:

  • причинять боль.
  • приходится отрицать боль.
  • закреплять ложь и нездоровые секреты.
  • появляется чувство стыда и позора.
  • чувство собственной неполноценности.
  • закрепляется чувство вины и «нездоровое чувство любви.»
  • передаются следующему поколению детей.


Роли, которые держат в состоянии Несчастья (человек может иметь некоторые черты каждой из ролей и переключаться между ними):

    Палач— «Я чувствую себя в безопасности от причинения вреда другим и унижая их»



  • Застрял в ложном чувстве превосходства и защитные механизмы держат людей в отрицании.
  • Привыкание к роли — чувство адреналина во время гнева и ярости. Кайф от борьбы и просмотров передач где люди дерутся.
  • Бессознательно использует гнев как энергетик.
  • Всегда под контролем эмоциональная или физическую сила, чтобы остаться у власти.
  • Угрожать и провоцировать конфликт, чтобы оставаться в безопасности в своей роли, являясь доминирующим лицом.
  • Осуждать других и сердиться, когда другие не делают то, что они говорят.
  • Сильное чувство права — «ты мне должен» и готовы использовать словесную или физическую силу, чтобы получить его.
  • Чувства разочарования дает право сердиться, а не ликвидировать собственные неприятные чувства.
  • Невозможно чувствовать себя уязвимыми и отрицать собственные слабости.
  • Использует негативное поведение, чтобы скрыть / отрицать собственные проблемы.
  • Сильные должны быть правы и их полномочия не могут быть оспорены.
  • Находит причины, чтобы сделать других неправыми и козлами отпущения.
  • Верит, что другие заслуживают жестокого обращения и наказания.
  • Возможно, имели родителей, которые смоделированы их агрессивное поведение и побеждают с помощью силы.
  • Возможно, имели родителей, которые испортили ребенка прививая чувство вседозволенности.



    Спасатель — «Чувствовать себя в безопасности мне позволяют другие»

  • Застрял в ложной позиции превосходства защищая и помогая другим.
  • Чувствую себя хорошо за счет других, но не имею права заботится о себе самом.
  • Берет на себя управление другими, чтобы избежать собственных чувств и проблем.
  • Повышение самооценки рассматривается как бескорыстный акт для чужого блага.
  • Осуждает других и сердится, когда другие не делают то, что он / она говорит.
  • Обвиняет осужденного за проблемы в семье, отказываясь при этом решать собственные.
  • Чувство вины, когда сам не участвует в проблемах других.
  • Сильное чувство права над жертвой «Ты мне должен, потому что все, что я сделал я делал для вас...»
  • Может стать мучеником / жертвы, когда он / она чувствует, что он /она воспользовались им.
  • Родители ребенка хотят внушить ему потребность стыда и вины, а не удовлетворить потребности ребенка и позволить ему быть ответственным человеком, которому разрешено делать что-то не так и учиться на своих ошибках.




    Жертва — «Я чувствувую себя в безопасности, будучи покорным»

  • Застрял в ложном оборонительном чувстве, жалости к себе и пассивном- агрессивном поведении.
  • Уступает для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и покорным, когда другие действуют.
  • Не в силах постоять за себя и избегает конфронтации.
  • Верит, что его / ее потребности не в счет.
  • Не в состоянии придерживаться решений.
  • Не берет на себя ответственность за собственные чувства.
  • Не может заботиться о себе.
  • Имеет огромный стыд за то, что он безответственный и неумелый.
  • Тревога приводит и служит оправданием для того чтобы оставаться жертвой.
  • Гнев, обиды и месть путем манипуляций
  • Отказывается выступать в качестве ответственного взрослого.
  • Перемещение между «Бедный я» и с гневом обвинять других «Он / она плохая.»
  • Сердится, когда выполняет то, что исполнитель или Спасатель говорит делать.
  • Ощущает безысходность и никчемность, но не рискует двигаться вперед.
  • Возможно, были снисходительные, или чрезмерно заботящийся родителя, которые создали ощущение беспомощности.
  • Возможно, были родителей, которые испытывает тревогу, когда ребенок должен учиться на своих ошибках.

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 06:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Как организовать себе хроническое горе. Вредные советы.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 01 июн 2016, 09:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
Про Мифо и принцесу Тютю.
Мне тут подумалось, насколько сказка про принца и ворона отражает существо детской травмы. Полученная травма вызывает такой поток темных, страшных и нестерпимых чувств, что ребенок, не умея или не смея их выражать, заботясь о родителях и всем своем маленьком мире, разбивает свое сердце, чтобы заточить эти чувства глубоко в бессознательное. Заодно он запирает (теряет) и другие свои чувства и становится послушной марионеткой с печалью в глазах и пустотой в сердце, утративший даже память о травмировавшем его случае. Когда же чувства начинают возвращаться, они причиняют боль. И первая любовь всегда будет окрашена собственническими настроениями, поскольку это как раз те детские потребности в родительской любви, которые были заперты вместе с болью.
А принцесса Тютю в этой сказке - идеальный образ в голове Принца, ее изначально не существует, потому что таких людей нет, она с равным успехом может быть и уткой и деревом и рекой - это тот образ, который помогает собрать себя по кусочкам. Поэтому ее исчезновение вполне логично - она заменила принцу мать с ее безусловной любовью. Она не может быть подругой жизни, о нкй не надо заботится, но она всегда муза для писателя. Возможно, в реальности бы лучший друг Мифа, желая ему помочь, написал бы красивую сказку о любящей его таким какой он есть, вместе со всей болью и темнотой принцессе, возвращая по кусочкам разбитое сердце.
Принцесса Тютю - это воплощенные вера, надежда и любовь. Вера в то, что за каждым вороном (насильником, убийцей, совратителем, просто жестоким человеком) прячется раненое сердце прекрасного человека, надежда этого человека в нем отыскать, достучаться, и любовь к нему всего живого (утки, дерева, реки и Бога). Очень христианское аниме.

Может быть, я не там написала этот пост?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 02 июн 2016, 12:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 18:44
Сообщений: 4040
Anuta писал(а):
Полученная травма вызывает такой поток темных, страшных и нестерпимых чувств, что ребенок, не умея или не смея их выражать, заботясь о родителях и всем своем маленьком мире, разбивает свое сердце, чтобы заточить эти чувства глубоко в бессознательное.

Соглашусь с такой вариацией трактовки. А ещё я бы сказала, что эти строчки можно отнести к Ру (вот у кого травма детства показана практически без аллегорий), и к Ру же я отнесу мысль, что после первой, платонически-идеальной любви (героя), заменившей ему материнскую (и исчезнувшей в свете), он приходит к другой любви, где уже сам проявляет заботу, страдает, «спасает», и т.д. Пусть эта любовь более земная, не столь кристально-чистая, осложнённая страстями и «кровью ворона где-то в глубине сердца», но она настоящая и не лишенная альтруизма и духовности в итоге. Потому я «за» увиденную концовку относительно этой пары.
Цитата:
Возможно, в реальности бы лучший друг Мифа, желая ему помочь, написал бы красивую сказку о любящей его таким какой он есть, вместе со всей болью и темнотой принцессе

А зачем? Так ведь и получилось, только принцесса другая)
Относительно Принцессы Тютю (именно «Принцесса», не Ахиру) - да, она
Цитата:
идеальный образ в голове Принца, ее изначально не существует, потому что таких людей нет

Об этом много намёков в сказке.
Конечно, личность Тютю и Ахиру в лучших побуждениях пересекаются, но Ахиру всё-таки реальней. Так что у неё должна быть своя история и «земная» любовь после того, она пройдёт этап идеальной.

По поводу христианских мыслей. Мне кажется, те идеи не только к христианским относятся, вообще к духовности и личности человека, не зависимо от религии. Психология, эзотерика, волшебство… если без привязки к концепции, то речь идёт о тех категориях, которые означают быть Человеком (и одна маленькая уточка уж точно заслужила этого).

Наверное, я по своему всё поняла)
Цитата:
Может быть, я не там написала этот пост?

Он больше философский, чем психологический (хотя о детской травме вполне к месту). Не знаю, какая тема бы лучше подошла, но я дам ссылочку и в теме аниме.

_________________
Whistle in the dark


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016, 20:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
На первую мысль о христианстве меня навела Наталья во время просмотра: вот, мол, как принц пожертвовал собой ради мира, сердце отдал. Страдает.

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2016, 14:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
Детско-родительское. На тему наказаний как раз недавно размышляла.

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми – интервью с психологом.

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Практическая психология
СообщениеДобавлено: 20 янв 2017, 14:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:39
Сообщений: 2268
В копилку родительской мудрости
Процесс воспитания содержит глубинное, сокровенное, сакральное значение. Суть которого – в питании так называемой «ОСИ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ» (в-ось-питание), души, разума, сердца воспитанника; пробуждении его сердца и стремления к познанию себя, мира, других людей.
Уважаемые родители,постарайтесь распознать какие камертоны или антикамертоны воспитания вы используете в общении со своими детьми. Чем вы их питаете?

12 КАМЕРТОНОВ ВОСПИТАНИЯ:
1. Наблюдательность
2. Интерес к собственной индивидуальности и индивидуальности воспитанника
3. Ненавязчивая передача опыта и ценностей
4. Своевременная поддержка
5. Точность наказов (наказ – это задача, которую Старший ставит перед Младшим с целью его развития)
6. Твердость слова
7. Честность
8. Личный пример
9. Самодисциплина
10. Внутренняя культура
11. Непривязанность к результату, доверие процессу, потоку жизни
12. Язык любви( " Я принимаю и ценю тебя таким, какой ты есть")

12 АНТИКАМЕРТОНОВ ВОСПИТАНИЯ:
1. Подгонка воспитанника под внешний идеал
2. Привязанность к результату
3. Нежелание замечать индивидуальности воспитанника
4. Навязывание внешних принципов
5. Шаблонность мышления
6. Лицемерие
7. Категоричная требовательность
8. Невнимательность к себе и другому,отсутствие чуткости
9. Отсутствие самодисциплины
10. Отсутствие живого общения
11. Наличие свода правил и предписаний
12. Язык должествования("Ты должен...")

А также предлагаю к просмотру два мультфильма,где эти камертоны и антикамертоны наглядно звучат.

Приятного просмотра)

"Чуча"

"Правильный путь"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Спортзал
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 22:45 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
23 сен 2012, 14:23
Сообщений: 4899
Конечно, зерновые дают куда больше энергии, чем булки. Медленные углеводы.
Потеплело, и мой аппетит угас. Обед не доела. На ужин осилила лишь два глазированных сырка.

Заметила зависимость. Те, кому трудно отказываться от курева, так же прочно подсаживаются на спорт. Это и Анюта подметила.

_________________
But the truth is I need others to find the will, to find the point in anything...©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Спортзал
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 23:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
21 сен 2012, 10:12
Сообщений: 10899
Не в курении дело. Это называется склонностью к аддиктивному (зависимому) поведению.

Особенности людей, имеющих такую склонность
- Ощущение сильной опустошенности и абсолютной беспомощности в ситуациях, когда теряется ранее существовавшая близкая и сильная связь с другим человеком. Здесь фигурирует идея о личной несостоятельности, низкой самодостаточности человека.
- Готовность к унижениям (и на работе, и дома) с целью быть любимым, услышанным и увиденным, с желанием ощущать внимание. Подобное совершается и по причине страха быть непринятым в каком-то коллективе, а одиночество видится слишком тяжелым. Здесь раскрывается внутренняя зависимость от коллектива, общества.
- Человек, наделенной такой склонностью, станет стремиться быть хоть с кем-то, лишь бы не столкнуться с одиночеством.
- Готовность соглашаться с любыми требованиями, чрезмерная услужливость и внимание к остальным из-за внутреннего страха отвержения. Даже осознавая, что другой человек абсолютно неправ, личность со склонностью к зависимостям не имеет ресурсов, сил, чтобы отстоять свою позицию.
- Полное неумение принимать решения и чрезмерный страх ответственности. Такому человеку всегда требуются сторонние советы, он всячески старается отдать право на решение другому (другу, коллеге, родственнику).
- Аддиктивная личность очень ранима, не переносит критических суждений в свой адрес, для нее важно полное одобрение поведения, слов, поступков со стороны общества. У такого человека заведомо низкая самооценка, корректировать которую слишком трудно, а также уровень собственного достоинства критично низкий.


Надеюсь, мои дела не настолько плохи )
Проверилась на всякий случай 009*
9 баллов набрала.

_________________
Дерево надежды, стой прямо! ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему На страницу 1, 2  След.


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Яндекс.Метрика