Зарегистрирован: 23 сен 2012, 18:23 Сообщений: 1552
Тема про юмор - забавные случаи анекдоты или к чему душа ляжет.
_________________ Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам за комп и работать, работать, работать...
Зарегистрирован: 23 сен 2012, 18:23 Сообщений: 1552
Еще подумалось, может для поднятия тонуса темку типа юмора сделать?)
Вот мне вчера прислали:)
Цитата:
Уважаемый IT отдел, вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили емейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards, Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием, Пеская Дарья (pesda@bp.com)
_________________ Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам за комп и работать, работать, работать...
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 10:12 Сообщений: 11543
Что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин.
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 10:39 Сообщений: 2296
Один мой друг любит вслух помечтать о сыне в контексте, что скорей бы уж, соскучился по машинкам, поиграть охота.
_________________ Как бы медленно я не шла, и сколько бы ошибок я не совершила на своём пути, я все равно на целую вечность опережаю тех, кто даже не попробовал.
Зарегистрирован: 23 сен 2012, 18:23 Сообщений: 1552
_________________ Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам за комп и работать, работать, работать...
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 18:44 Сообщений: 4059
Долго думала, куда написать - сюда или в "Мастерскую"? Потом решила, что это всё же юмор, причём - аккурат в тему моего страноюмористического настроения в последние дни.
1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил. Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты. Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили? Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно. Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом? Вы: смешной фик. Рад, что зашел. Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно. Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог. Вы: хорошо, что я просто случайный читатель… Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно! Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат. Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!! Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 18:44 Сообщений: 4059
И, наоборот
Пост для авторов: Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком
Читатель: когда прода? Автор-не-няша: А где привет и спасибо?!?! Я что, нанялся вам за деньги?!? У меня работа! ДЕТИ! МУЖ!!! ПОТРЕБЛЯДИ!11 АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатель волнуется): Спасибо, прода скоро
1.1 У этого сакраментального вопроса существуют разные варианты, дорогие коллеги, например: Читатель1: Я че без главы спать буду???? Ууууу злюки! Волки позорные!! Читатель2: Автор, где глава? Читатель2 (2 часа спустя): Где, мать ее, глава?! (серьезно, это реальные камменты )
Автор-не-няша: *захлебнулся матом* АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатели волнуются): Читатель1, Читатель2, прода скоро, не волнуйтесь
2. Вот еще сложный вопрос : Читатель: Спасибо, очень нравится, а когда НЦа? Автор-не-няша: Я вам что - вибратор?! Вы меня ради ебли читаете?!? ПОТРЕБЛЯДИ!11 АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, как читатель любит героев и хочет им счастья): Спасибо, рада, что герои нравятся, любовь скоро
3. Почему-то я часто встречала авторов с неадекватной реакцией на простое "спасибо" или хлопающий смайл хехехе Читатель1: спасибо Читатель2: хлоп-хлоп Автор-не-няша (подумал полчаса и решил, что все потребляди, которые на макси оставляют смайл): ну хоть понравилось-то что? АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, какой няшка читатель, не умеет писать отзывов, а все равно поблагодарил): Пожалуйста!
4. Автор накатал фик и упал спать, на следующий день ускакал на работу, совещания, горящий проект! Пришел в 9:00 домой, а там 49 камментов, из них 7 - огромные рецензии, 13 - няшные благодарности, остальное - смайлы и спасибы. Автор-не-няша (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *ответ трем подружкам*; *ответ пычам, задавшим достойные его ответа вопросы* АВТОР_НЯША (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *перечислил всех пчей со спасибами и смайлами по никам*, спасибо за отзывы, автор счастлив, что вам понравилось! ; *няшно ответил на каждый развернутый отзыв*
5. Еще трудный случай: Читатель: *большой прекрасный отзыв о том, какой автор гений, но ни одного вопроса или того, что можно обсудить* Автор-не-няша (перечитал триста раз): спасибо АВТОР_НЯША (перечитал триста раз): Спасибо вам за чудесный отзыв, он как бальзам на авторскую душу, я счастлив.
6. Автор пропустил каммент и случайно напоролся на него через 3 недели: Автор-не-няша : *ахуле, все забыли и отписались, промолчу* АВТОР_НЯША : Спасибо большое за ваш отзыв, как я могла его пропустить.
7. И наконец! Автор написал загадочнэ макси и получил 5 камментов. Автор-не-няша : *обругал в камментах комментирующих пычей, повесил пост о том, какие все суки, и не ответил раскаявшимся после поста двум пчам* АВТОР_НЯША : *как всегда няшится с оставшимися пычами
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 10:39 Сообщений: 2296
Приколы в Word"е
1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии ,и нажмите проверку орфографии.
2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) Показать полностью.. нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
5. Если на рабочем создать папку и назвать её "con"(это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. : )
_________________ Как бы медленно я не шла, и сколько бы ошибок я не совершила на своём пути, я все равно на целую вечность опережаю тех, кто даже не попробовал.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения